Superada a questão dos planos de realidade, uma distinção entre elas é pedida, para que possamos ordená-las e estudá-las. Esse trabalho é uma delícia de se fazer, progredir com o racicínio, estalar algumas áreas de idéias, não fazer masturbação mental e sim polir a mente !
E se um personagem de filme disser que ele sim vive na realidade e que nós, espectadores, é que estamos presos a uma ficção ? Provavelmente nós diríamos que o roteirista deste filme assistiu Matrix demais. Pois é, cada qual vive dentro da própria categoria ôntica e a defende com força porque tem fé nela. Nós, aqui, admitimos isso que nos rodeia como a realaidade. Tá, beleza. Longe de mim de querer descrer as pessoas disso. Das outras realidades se diz ficção, lenda, conto de fadas, sonho, delírio, etc... pergunto: será que as pessoas das outras categorias ônticas classificam a nossa como nós as delas ?
Essa pergunta não merece resposta, porque ela é só um empurrão que nos faz esbarrar em teologia: só podemos deduzir (nem sequer vislumbrar) uma categoria ôntica superior a nossa, onde nós somos objetos, onde eventualmente esteja um algo que chamamos de Deus, ou o Arquiteto, como preferir. Não temos ferramentas na comunicação para distinguirmos este grau acima do nosso. Foda ! Paramos por aqui, por hoje.
Monday, March 29, 2004
Quando a revista Front número 13 saiu, eu fiz muita propaganda, porque lá foi publicada uma história em quadrinhos da minha musa Fernanda Breta. Também pedi pras pessoas me ajudarem na divulgação, alguns o fizeram e outros não, e no caso desse cara, o (não meu) querido Etheobaldo, se deu a segunda opção, ele não quis falar sequer uma linha sobre a revista ! Então, na época, eu fiz essa historinha, entre ele e outros dois amigos de Fernanda:
- Vai dizer que Mickey Mouse existe ?
- Sim, claro que existe, olhe um desenho dele aqui, ó !
- Nhééé, mas é um desenho, não é de verdade.
- Bem, é um desenho "de verdade".
- Quero dizer, ele não existe na nossa realidade.
- Pois é, ele pertence a outro plano de realidade diferente do nosso. Mas que existe, existe.
- Ahhhhh, sei sei... Eu e você pertencemos a um plano de realidade enquanto que o Mickey é do mesmo plano de, digamos, Super-homem, correto ?
- Mais ou menos, Super-homem existe numa categoria diferente da do Mickey, não só por ser um herói que "atua" em outros ambientes e com outra proposta, mas porque ele consta também como um mito no imaginário das pessoas.
- Acho que estou entendendo. E o Arthur ?
- Arthur Breta, o pai da Fernanda ?
- Não, o da Excalibur... existiu de fato ou não ?
- Pelo menos como personagem e como lenda, sim. Agora, se existiu na mesma categoria ôntica que a minha, ninguém sabe dizer ao certo. Historiadores estão pesquisando ainda. E repare como essa dúvida joga o rei Arthur numa categoria diferente da do Mickey, da do Super-homem, da minha. A dúvida que temos faz isso com ele, enquanto que com os super-heróis há a certeza de que são só ficção.
- A questão da existência do rei Arthur em algum plano de realidade é da Física quântica e da lógica fuzzy, né ?
- Ahy cacilda !
- Hehehe...
- Hehe, pois então, já captou a sacada ?
- Acho que sim. Dessa forma se pode admitir a existência de tudo, de qualquer coisa, se você pensa, a coisa já existe no seu pensamento. A tarefa que temos é encontrar a "classe" de existência das coisas.
- Sim ! E lembrando que não são só dois planos de realidade, existem muitos, muitos graus onde as coisas podem existir !
- Hmmm... se uma coisa existe, ela existe. Se não existe, não existe.
- Êêê tautologia braba essa, hein ?
- Hihihi ! Mas mesmo sendo uma tautologia, não está excluída a força de verdade nessa frase.
- Tem razão.
FIM
- Sim, claro que existe, olhe um desenho dele aqui, ó !
- Nhééé, mas é um desenho, não é de verdade.
- Bem, é um desenho "de verdade".
- Quero dizer, ele não existe na nossa realidade.
- Pois é, ele pertence a outro plano de realidade diferente do nosso. Mas que existe, existe.
- Ahhhhh, sei sei... Eu e você pertencemos a um plano de realidade enquanto que o Mickey é do mesmo plano de, digamos, Super-homem, correto ?
- Mais ou menos, Super-homem existe numa categoria diferente da do Mickey, não só por ser um herói que "atua" em outros ambientes e com outra proposta, mas porque ele consta também como um mito no imaginário das pessoas.
- Acho que estou entendendo. E o Arthur ?
- Arthur Breta, o pai da Fernanda ?
- Não, o da Excalibur... existiu de fato ou não ?
- Pelo menos como personagem e como lenda, sim. Agora, se existiu na mesma categoria ôntica que a minha, ninguém sabe dizer ao certo. Historiadores estão pesquisando ainda. E repare como essa dúvida joga o rei Arthur numa categoria diferente da do Mickey, da do Super-homem, da minha. A dúvida que temos faz isso com ele, enquanto que com os super-heróis há a certeza de que são só ficção.
- A questão da existência do rei Arthur em algum plano de realidade é da Física quântica e da lógica fuzzy, né ?
- Ahy cacilda !
- Hehehe...
- Hehe, pois então, já captou a sacada ?
- Acho que sim. Dessa forma se pode admitir a existência de tudo, de qualquer coisa, se você pensa, a coisa já existe no seu pensamento. A tarefa que temos é encontrar a "classe" de existência das coisas.
- Sim ! E lembrando que não são só dois planos de realidade, existem muitos, muitos graus onde as coisas podem existir !
- Hmmm... se uma coisa existe, ela existe. Se não existe, não existe.
- Êêê tautologia braba essa, hein ?
- Hihihi ! Mas mesmo sendo uma tautologia, não está excluída a força de verdade nessa frase.
- Tem razão.
FIM
UM MILHÃO
Esta é a página 3 da HQ "Um Milhão", inteiramente disponível no Site da Garota, seção IMAGENS. Fiz pra Front do tema "morte", acho que é a Front número 17, vai demorar um pouco porque ainda estamos fechando uma edição anterior, número 16, ou 15, não me lembro.
Esta é a página 3 da HQ "Um Milhão", inteiramente disponível no Site da Garota, seção IMAGENS. Fiz pra Front do tema "morte", acho que é a Front número 17, vai demorar um pouco porque ainda estamos fechando uma edição anterior, número 16, ou 15, não me lembro.
Seqüência "insubstituível"
Caderno de informática ??? Quem ela pensa que está enganando, óculos não mudam a cara de ninguém !!! É ela sim ! E ela tem um fotolog !
Caderno de informática ??? Quem ela pensa que está enganando, óculos não mudam a cara de ninguém !!! É ela sim ! E ela tem um fotolog !
Sunday, March 28, 2004
Série tatuagens !
Lucas se arrempedeu de ter feito uma âncora no ombro esquerdo neste dia: quando seus amigos do escritório resolveram remar até o fim do Mundo pra ver o que tinha lá. Se aproximando, mas ainda antes de cair, mataram sua curiosidade (havia uma cachoeira) e tentaram remar de volta pra contar a novidade aos outros, mas a correnteza já estava forte demais. Eles iam morrer, se não fosse por Lucas ! Ele arrancou seu braço, passou água do mar no toco pra para de sangrar, amarrou a camisa no pulso e jogou na água. Perdeu um braço, mas salvou sua vida e de seus amigos. Agora todos já sabem: não devemos remar até o fim do Mundo.
Lucas se arrempedeu de ter feito uma âncora no ombro esquerdo neste dia: quando seus amigos do escritório resolveram remar até o fim do Mundo pra ver o que tinha lá. Se aproximando, mas ainda antes de cair, mataram sua curiosidade (havia uma cachoeira) e tentaram remar de volta pra contar a novidade aos outros, mas a correnteza já estava forte demais. Eles iam morrer, se não fosse por Lucas ! Ele arrancou seu braço, passou água do mar no toco pra para de sangrar, amarrou a camisa no pulso e jogou na água. Perdeu um braço, mas salvou sua vida e de seus amigos. Agora todos já sabem: não devemos remar até o fim do Mundo.
Saturday, March 27, 2004
Série tatuagens !
O milionário Trautman é um americano extremamente patriota, cumpridor de seus deveres e pagador de impostos. No seu aniversário de 50 anos ele foi fazer exame do toque, tomar uma dedada no fiofó, e perguntou ao médico se ele conhecia algum colega, neurocirurgião, que fizesse tatuagens no cérebro. Ele perguntou só de brincadeiira mesmo, mas o seu proctologista, que era um americano politicamente correto, disse que jamais lhe ajudaria nesse procedimento incomum, que não daria nem mesmo o telefone para que ele fosse atrás sozinho. Então Trautman procurou hospitais clandestinos e ofereceu 3 milhões de dólares ao médico que lhe fizesse a tatuagem no cérebro, pois ele vivia num país livre e queria usufruir desse direito. 1 mês depois, Trautman já estava em casa, ainda que sem cabelo, mas perfeitamente saudável e com sua tatuagem na base do cérebro. Às vezes ele acorda sem saber quem é, mas isso é um pequeno efeito colateral que pode durar de 6 meses a 1 ano, disse o médico, depois volta ao normal.
O milionário Trautman é um americano extremamente patriota, cumpridor de seus deveres e pagador de impostos. No seu aniversário de 50 anos ele foi fazer exame do toque, tomar uma dedada no fiofó, e perguntou ao médico se ele conhecia algum colega, neurocirurgião, que fizesse tatuagens no cérebro. Ele perguntou só de brincadeiira mesmo, mas o seu proctologista, que era um americano politicamente correto, disse que jamais lhe ajudaria nesse procedimento incomum, que não daria nem mesmo o telefone para que ele fosse atrás sozinho. Então Trautman procurou hospitais clandestinos e ofereceu 3 milhões de dólares ao médico que lhe fizesse a tatuagem no cérebro, pois ele vivia num país livre e queria usufruir desse direito. 1 mês depois, Trautman já estava em casa, ainda que sem cabelo, mas perfeitamente saudável e com sua tatuagem na base do cérebro. Às vezes ele acorda sem saber quem é, mas isso é um pequeno efeito colateral que pode durar de 6 meses a 1 ano, disse o médico, depois volta ao normal.
Thursday, March 25, 2004
Série tatuagens !
Georclei é tão forte quanto é honesto. Certo dia ele quis fazer uma tatuagem, mas não tinha dinheiro. Como se pode ver na imagem, ele é muito honesto, e não ia roubar nem matar para conseguir a grana da tattoo. Então, honesto como é, chegou ao estúdio, suspendeu o tatuador pelo pescoço e disse: "se você não tatuar o rosto do meu filho no meu ombro, eu te quebro todo ! E como sou honesto, sempre cumpro com a palavra !" Danô-se, o tatuador, acuado, obedeceu prontamente. Ligou a maquininha e começou a riscar de acordo com o que via na foto fornecida por Georclei. Mas em dado momento o fortão caiu no sono, nesse instante o tatuador parou com o desenho, tirou as luvas e o havental e, sem que seu cliente tirano percebesse, saiu correndo. Quando acordou, Georclei ficou pirado, mas saiu andando sem quebrar nada, ele só queria quebrar o tatuador. Hoje, vendo a tatuagem incompleta, resolveu que vai mantê-la assim, desenhando com hidrocor uma expressão que resuma seu estado emocional no dia, usando o rosto fazio feito pelo tatuador.
Georclei é tão forte quanto é honesto. Certo dia ele quis fazer uma tatuagem, mas não tinha dinheiro. Como se pode ver na imagem, ele é muito honesto, e não ia roubar nem matar para conseguir a grana da tattoo. Então, honesto como é, chegou ao estúdio, suspendeu o tatuador pelo pescoço e disse: "se você não tatuar o rosto do meu filho no meu ombro, eu te quebro todo ! E como sou honesto, sempre cumpro com a palavra !" Danô-se, o tatuador, acuado, obedeceu prontamente. Ligou a maquininha e começou a riscar de acordo com o que via na foto fornecida por Georclei. Mas em dado momento o fortão caiu no sono, nesse instante o tatuador parou com o desenho, tirou as luvas e o havental e, sem que seu cliente tirano percebesse, saiu correndo. Quando acordou, Georclei ficou pirado, mas saiu andando sem quebrar nada, ele só queria quebrar o tatuador. Hoje, vendo a tatuagem incompleta, resolveu que vai mantê-la assim, desenhando com hidrocor uma expressão que resuma seu estado emocional no dia, usando o rosto fazio feito pelo tatuador.
Série tatuagens !
O seu Oceano desde criança é um cara muito metido, ele se acha o dono da verdade, como se tivesse o rei na barriga. Mas, o que dá mais raiva é que ele realmente está sempre certo. A única vez em que cometeu um erro foi no quando desta tuagem: ele havia apostado com os colegas de trabalho, num happy-hour de sexta-feira, que se conseguisse puxar a toalha da mesa sem derrubar as garrafas e copos no chão, todos teriam que lhe pagar as cervejadas do resto do ano (e isso foi em Janeiro!!!), e se não conseguisse, faria uma tatuagem (coisa que ele odeia com todas as forças do seu ser). Pois é, ele tentou mas não conseguiu, puxou a toalha e derrubou tudo ! Semana seguinte fou fazer a tatuagem.
O seu Oceano desde criança é um cara muito metido, ele se acha o dono da verdade, como se tivesse o rei na barriga. Mas, o que dá mais raiva é que ele realmente está sempre certo. A única vez em que cometeu um erro foi no quando desta tuagem: ele havia apostado com os colegas de trabalho, num happy-hour de sexta-feira, que se conseguisse puxar a toalha da mesa sem derrubar as garrafas e copos no chão, todos teriam que lhe pagar as cervejadas do resto do ano (e isso foi em Janeiro!!!), e se não conseguisse, faria uma tatuagem (coisa que ele odeia com todas as forças do seu ser). Pois é, ele tentou mas não conseguiu, puxou a toalha e derrubou tudo ! Semana seguinte fou fazer a tatuagem.
Wednesday, March 24, 2004
Diálogo entre Fernanda e Camila
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Sabe aquele barulho das rodas de um carro andando por cima de britas ? Pois é isso que o Mercedes de Camila está fazendo, ao estacionar numa clínica veterinária, tal qual uma brasília, ou um fusca, ou qualquer outro tipo de carro faria.
Camila - Oi Fê ! Dessa vez eu vi de carro normal, tá vendo ?
Fernanda - Mais ou menos, Mercedes não é um carro normal, Camila... você quer dizer que veio sobre quatro rodas, e não de helicóptero, hahaha, mas por quê veio de carro ? Você já pousou por aqui e viu que cabe.
- Sim, mas esses pousos aqui são só em casos de emergência, porque depois o meu piloto toma uns processos por pousar em áreas sem sinalização adequada e blablabla. Melhor fazer tudo nos conformes. Aliás, era sobre isso que eu vim falar com você, minha querida doutora Breta !
- O que que é, eu tô visitando o nosso harss ... quero dizer, SEU haras mesmo quando...
- (interrompendo) Hahahaha, nosso ! Nosso haras, por favor, Fê, eu fico desconfortável quando você fala assim "seu haras", "seu carro", "seus cavalos"... muito mais do que uma excelente profissional, você é minha amiga, pô, deixa disso...
- Hahaha, tudo bem, mas então, eu tô visitando o haras mesmo quando você está viajando. Meu pagamento tá em dia também, pra mim, tá tudo direito, tá tudo "nos conformes"...
- Certo, vamos sentar lá na sua sala, tenho que te falar isso reservadamente...
As duas lindíssimas garotas, a veterinária mais bonita da cidade e sua amiga, a mulher mais bonita do Mundo, se levantam no refeitório da clínica e caminham até uma porta cuja placa diz "DRA. FERNANDA BRETA":
Fernanda - Esta é a minha sala, você já esteve aqui ?
Camila - Já sim, e não foi só uma vez não, Fê, tá esquecida ? Nossa, calma, tenho assunto sério pra falar com você, mas não precisa ficar assim tão nervosa... Não tem nada a ver com demissão. Fique mais tranquila, você tá passando a mão atrás da orelha demais, dá pra ver a ansiedade.
- Errr... sabe, eu nem tenho tanto medo assim de perder a vaga de veterinária lá no seu ... digo, no "nosso" haras porcausa do salário gordo que tenho lá. Ganho bem aqui na clínica também. Essa parte financeira não é o grande ponto. O que eu temo são duas coisas, mas tenho vergonha de falar de uma delas.
- Não fale só se não estiver à vontade, porque se depender de lealdade, de mim para você, nossa, eu até ficaria magoada se você não soubesse que existe.
- Então, é isso mesmo, eu não fico à vontade. O que eu posso te falar é que eu não gotaria de perder o contato com os animais lá do haras. Cavalos são a minha grande paixão, Camila !
- De maneira nenhuma ! Pode frequentar o haras como minha convidada de "passe livre", cê sabe que eu já deixei ordens lá para que celem qualquer peça caso você queira montar, e também...
- (interrompendo) Ufa, estou muita mais tranquila agora. - Fernanda relaxa os ombros e abre um sorriso iluminador. Retira o crachá, o guarda no bolso do jaleco, retira o jaleco e o pendura, dobrado, no encosto da cadeira. O crachá cai no chão.
Camila - Seu crachá caiu...
Fernanda - Você comprou a essa clínica e vai me demitir daqui, pra que eu fique tempo integral lá no haras ??? Não, não acredito...
- Hahahahahahahahaha ! Sua doida, seu crachá caiu mesmo, olhe aí atrás.
- Hahahaha ! Caramba, como uma frase simples pode ter diversos significados dependendo do que foi conversado antes, né ?
- Total. Mas enfim, é justamente isso que eu queria saber de você, do seu comprometimento aqui na clínica.
- Eu trabalho aqui há alguns anos já, papel passado, salário em dia, ótimos clientes, chefe meio sem noção mas gente boa, colegas mais velhos que me ensinam bastante coisa. O que quer saber exatamente ?
- Me diga se você abandonaria um paciente seu aqui para ir socorrer um outro lá no haras.
- Mas isso não daria certo, eu perderia muito tempo na estrada pra chegar lá...
- Indo de carro sim, mas e se eu mandasse o helicóptero vir te buscar ?
- Bem, isso é um assunto muito delicado. Como eu posso desconsiderar um paciente em favorecimento de outro ? Isso é anti-ético demais, minha amiga...
- Que nada, imagine que um está em caso de vida ou morte e o outro veio só pra exames de rotina, pra uma limpeza auricular, ou sei lá. É óbvio que existe uma hierarquia nessas emergências...
- Bem...
- Pois é...
- Mas vai ficar feio pra mim, já pensou ? Atendendo um cliente, o celular tocando e eu saindo correndo no meio da consulta, pô... peraí, não é bem assim...
- Que é isso, Fê, vai deixar de salvar uma vida só porque fica feio largar o outro bichinho, que tá praticamente sem problema algum ? Pelo menos sem correr risco de vida ???
- Peraí, não foi isso que eu disse... como é que se pode avaliar o estado dos dois animais pra poder fazer a escolha certa ?
- Ora vamos, você me irrita às vezes !!!
- O que foi ?
- Ah Fernanda, aqui você trata de cães e gatos, fazendo exames, prescrevendo receitas e remédios, é rotina, não é todo dia que aparecem emergências, né ?
- Isso é o que você pensa !!!
- Ah é ??? Nossa...
- Ôôô...
- Tá, mas você iria ao haras se um dos cavalos estivesse passando muito mal, prestes a morrer ?
- Depende da situação por aqui, no momento. Mas por que você quer tanto saber pra que animais eu dou prioridade ? Putz, a vida deles todos têm igual valor, só você que não vê isso. Eu largo o que estiver fazendo para empedir a morte de um, a não ser que estivesse tratando de outro.
- Se você me disser que responderia a um eventual chamado meu, pra fazer um procedimento de mergência, tendo que sair daqui correndo, eu ficaria bastante reconfortada. Eu preciso de um veterinário exclusivo lá pro haras ! É isso.
- Hahaha, ahhh, você tá meio sem noção, Camila... sabia que, para a quantidade de peças que você tem lá, pela qualidade do lugar, pelo treinamentos dos peões da fazendo, eu poderia visitar o haras uma vez por mês e isso ainda seria uma freqüência polpuda ! E eu tô lá toda semana !!!
- Hmmm, é verdade... mas e no caso de uma emergência ? Tô me referindo a uma situação imprevista.
- Olhe, coisas imprevistas, como o próprio nome diz, não são previstas, não posso dizer o que faria e o que não faria. O imprevisto é imprevisto, hahaha, que estranho que é essa frase...
- Cê me tranquilizou um pouco, sabe, eu andei muito preocupada desde aquele lance com o Monty. Esses cavalos são a minha vida !!!
- Ainda bem que você tem grana pra comprar, né ? Eu também adoro cavalos, pena que eu não tenho grana pra tanto...
- Ahhh, Fernanda, vai dizer que se você quisesse, não poderia comprar um?
- Um "pé duro", né ? Hahahaha !!!
- Hahahahaha !
- Eu poderia comprar um cavalo legalzinho, tudo bem, isso acabaria com meu orçamento de uns 3 meses, mas pra comprar um fodasso, tipo o Monty, assim top de linha, isso nunca, jamais !
- Tá certo, quando é seu próximo aniversário ???
- Não... eu não acredito...
- Vamos resolver isso ! É 23 de Abril, que eu sei, né ? Nem dava pra fazer surpresa mesmo porque é você quem vai fazer os exames na hora da compra. E também é sempre bom se você for escolher...
- Ai meu Deus...
- Eu te ligo, pra gente marcar isso, tá bem ?
- Tá bem, mas e depois ? Quanto é o aluguel do haras, pois ele vai ficar lá, né ?
- Não, ele vai ficar no seu apartemaneto !
- Um cavalo, você vai me dar um cavalo de presente, eu ouvi direito ? E você acha que tenho que guardá-lo lá em casa ?
- É sim.
- Hahahahahaha ! Camila maluca !
- Hahahaha ! Claro que ele vai ficar lá no haras, ô minha querida doutora ! O aluguel, pra você, vai custar 1 real.
- Batatinha, 1 real eu posso pagar. 1 real por ano, certo ?
- Hahahaha, certo, por ano, hahaha !!!
- Hahahahahaha !
FIM
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Sabe aquele barulho das rodas de um carro andando por cima de britas ? Pois é isso que o Mercedes de Camila está fazendo, ao estacionar numa clínica veterinária, tal qual uma brasília, ou um fusca, ou qualquer outro tipo de carro faria.
Camila - Oi Fê ! Dessa vez eu vi de carro normal, tá vendo ?
Fernanda - Mais ou menos, Mercedes não é um carro normal, Camila... você quer dizer que veio sobre quatro rodas, e não de helicóptero, hahaha, mas por quê veio de carro ? Você já pousou por aqui e viu que cabe.
- Sim, mas esses pousos aqui são só em casos de emergência, porque depois o meu piloto toma uns processos por pousar em áreas sem sinalização adequada e blablabla. Melhor fazer tudo nos conformes. Aliás, era sobre isso que eu vim falar com você, minha querida doutora Breta !
- O que que é, eu tô visitando o nosso harss ... quero dizer, SEU haras mesmo quando...
- (interrompendo) Hahahaha, nosso ! Nosso haras, por favor, Fê, eu fico desconfortável quando você fala assim "seu haras", "seu carro", "seus cavalos"... muito mais do que uma excelente profissional, você é minha amiga, pô, deixa disso...
- Hahaha, tudo bem, mas então, eu tô visitando o haras mesmo quando você está viajando. Meu pagamento tá em dia também, pra mim, tá tudo direito, tá tudo "nos conformes"...
- Certo, vamos sentar lá na sua sala, tenho que te falar isso reservadamente...
As duas lindíssimas garotas, a veterinária mais bonita da cidade e sua amiga, a mulher mais bonita do Mundo, se levantam no refeitório da clínica e caminham até uma porta cuja placa diz "DRA. FERNANDA BRETA":
Fernanda - Esta é a minha sala, você já esteve aqui ?
Camila - Já sim, e não foi só uma vez não, Fê, tá esquecida ? Nossa, calma, tenho assunto sério pra falar com você, mas não precisa ficar assim tão nervosa... Não tem nada a ver com demissão. Fique mais tranquila, você tá passando a mão atrás da orelha demais, dá pra ver a ansiedade.
- Errr... sabe, eu nem tenho tanto medo assim de perder a vaga de veterinária lá no seu ... digo, no "nosso" haras porcausa do salário gordo que tenho lá. Ganho bem aqui na clínica também. Essa parte financeira não é o grande ponto. O que eu temo são duas coisas, mas tenho vergonha de falar de uma delas.
- Não fale só se não estiver à vontade, porque se depender de lealdade, de mim para você, nossa, eu até ficaria magoada se você não soubesse que existe.
- Então, é isso mesmo, eu não fico à vontade. O que eu posso te falar é que eu não gotaria de perder o contato com os animais lá do haras. Cavalos são a minha grande paixão, Camila !
- De maneira nenhuma ! Pode frequentar o haras como minha convidada de "passe livre", cê sabe que eu já deixei ordens lá para que celem qualquer peça caso você queira montar, e também...
- (interrompendo) Ufa, estou muita mais tranquila agora. - Fernanda relaxa os ombros e abre um sorriso iluminador. Retira o crachá, o guarda no bolso do jaleco, retira o jaleco e o pendura, dobrado, no encosto da cadeira. O crachá cai no chão.
Camila - Seu crachá caiu...
Fernanda - Você comprou a essa clínica e vai me demitir daqui, pra que eu fique tempo integral lá no haras ??? Não, não acredito...
- Hahahahahahahahaha ! Sua doida, seu crachá caiu mesmo, olhe aí atrás.
- Hahahaha ! Caramba, como uma frase simples pode ter diversos significados dependendo do que foi conversado antes, né ?
- Total. Mas enfim, é justamente isso que eu queria saber de você, do seu comprometimento aqui na clínica.
- Eu trabalho aqui há alguns anos já, papel passado, salário em dia, ótimos clientes, chefe meio sem noção mas gente boa, colegas mais velhos que me ensinam bastante coisa. O que quer saber exatamente ?
- Me diga se você abandonaria um paciente seu aqui para ir socorrer um outro lá no haras.
- Mas isso não daria certo, eu perderia muito tempo na estrada pra chegar lá...
- Indo de carro sim, mas e se eu mandasse o helicóptero vir te buscar ?
- Bem, isso é um assunto muito delicado. Como eu posso desconsiderar um paciente em favorecimento de outro ? Isso é anti-ético demais, minha amiga...
- Que nada, imagine que um está em caso de vida ou morte e o outro veio só pra exames de rotina, pra uma limpeza auricular, ou sei lá. É óbvio que existe uma hierarquia nessas emergências...
- Bem...
- Pois é...
- Mas vai ficar feio pra mim, já pensou ? Atendendo um cliente, o celular tocando e eu saindo correndo no meio da consulta, pô... peraí, não é bem assim...
- Que é isso, Fê, vai deixar de salvar uma vida só porque fica feio largar o outro bichinho, que tá praticamente sem problema algum ? Pelo menos sem correr risco de vida ???
- Peraí, não foi isso que eu disse... como é que se pode avaliar o estado dos dois animais pra poder fazer a escolha certa ?
- Ora vamos, você me irrita às vezes !!!
- O que foi ?
- Ah Fernanda, aqui você trata de cães e gatos, fazendo exames, prescrevendo receitas e remédios, é rotina, não é todo dia que aparecem emergências, né ?
- Isso é o que você pensa !!!
- Ah é ??? Nossa...
- Ôôô...
- Tá, mas você iria ao haras se um dos cavalos estivesse passando muito mal, prestes a morrer ?
- Depende da situação por aqui, no momento. Mas por que você quer tanto saber pra que animais eu dou prioridade ? Putz, a vida deles todos têm igual valor, só você que não vê isso. Eu largo o que estiver fazendo para empedir a morte de um, a não ser que estivesse tratando de outro.
- Se você me disser que responderia a um eventual chamado meu, pra fazer um procedimento de mergência, tendo que sair daqui correndo, eu ficaria bastante reconfortada. Eu preciso de um veterinário exclusivo lá pro haras ! É isso.
- Hahaha, ahhh, você tá meio sem noção, Camila... sabia que, para a quantidade de peças que você tem lá, pela qualidade do lugar, pelo treinamentos dos peões da fazendo, eu poderia visitar o haras uma vez por mês e isso ainda seria uma freqüência polpuda ! E eu tô lá toda semana !!!
- Hmmm, é verdade... mas e no caso de uma emergência ? Tô me referindo a uma situação imprevista.
- Olhe, coisas imprevistas, como o próprio nome diz, não são previstas, não posso dizer o que faria e o que não faria. O imprevisto é imprevisto, hahaha, que estranho que é essa frase...
- Cê me tranquilizou um pouco, sabe, eu andei muito preocupada desde aquele lance com o Monty. Esses cavalos são a minha vida !!!
- Ainda bem que você tem grana pra comprar, né ? Eu também adoro cavalos, pena que eu não tenho grana pra tanto...
- Ahhh, Fernanda, vai dizer que se você quisesse, não poderia comprar um?
- Um "pé duro", né ? Hahahaha !!!
- Hahahahaha !
- Eu poderia comprar um cavalo legalzinho, tudo bem, isso acabaria com meu orçamento de uns 3 meses, mas pra comprar um fodasso, tipo o Monty, assim top de linha, isso nunca, jamais !
- Tá certo, quando é seu próximo aniversário ???
- Não... eu não acredito...
- Vamos resolver isso ! É 23 de Abril, que eu sei, né ? Nem dava pra fazer surpresa mesmo porque é você quem vai fazer os exames na hora da compra. E também é sempre bom se você for escolher...
- Ai meu Deus...
- Eu te ligo, pra gente marcar isso, tá bem ?
- Tá bem, mas e depois ? Quanto é o aluguel do haras, pois ele vai ficar lá, né ?
- Não, ele vai ficar no seu apartemaneto !
- Um cavalo, você vai me dar um cavalo de presente, eu ouvi direito ? E você acha que tenho que guardá-lo lá em casa ?
- É sim.
- Hahahahahaha ! Camila maluca !
- Hahahaha ! Claro que ele vai ficar lá no haras, ô minha querida doutora ! O aluguel, pra você, vai custar 1 real.
- Batatinha, 1 real eu posso pagar. 1 real por ano, certo ?
- Hahahaha, certo, por ano, hahaha !!!
- Hahahahahaha !
FIM
Série "tatuagens" inaugurada ! Vou postar algumas tatuagens e contar as histórias delas, começando por estas 4 figuras muito distintas:
Tamandaré é um lançador de dardos, já participou de duas olimpíadas. Em 1989 ele tatuou a palavra "agora" no braço direito, o braço com o qual ele lança os dardos, pois ele não queria queimar o lançamento e nem lançar cedo demais, ele tinha que lançar no momento certo, no "agora" certo. Mas essa tatuagem lhe rendeu alguns problemas, por ser frequentemente assaltado na porta do seu clube de treinos, sendo abordado com "mãos ao alto", os ladrões liam a tatuagem e mangavam bala no atleta. Daí então ele resolveu escrever no outro braço a palavra "não". Mãos ao alto, agora não, desde então ele nunca mais foi roubado.
Leurito é doente da caneça, ele tatuou nas costelas um cadeado como se estivesse preso em uma de suas costelas. Essa é a marca registrada de seus crimes: ele faz seqüestros relâmpagos e finaliza o serviço prendendo a vítima no carro com uma corrente, passada por dentro do volante e por dentro das costelas da vítima. Isso deve doer pra caramba...
Esta mulher é uma grande megera, já fez tantas plásticas que su pele já não tem mais vasos capilares irrigadores, por isso seu rosto é azul. As tatuagens que ela fez são essas duas sobrabcelhas.
Punkman é tão punk que fez sua primeira tatuagem aos 8 anos de idade, na cabeça, foi um Mickey Mouse. Mais tarde, quando mudou seus interesses, decidiu disfarçar aquele Mickey com isto que nós estamos vendo. :-)
Tamandaré é um lançador de dardos, já participou de duas olimpíadas. Em 1989 ele tatuou a palavra "agora" no braço direito, o braço com o qual ele lança os dardos, pois ele não queria queimar o lançamento e nem lançar cedo demais, ele tinha que lançar no momento certo, no "agora" certo. Mas essa tatuagem lhe rendeu alguns problemas, por ser frequentemente assaltado na porta do seu clube de treinos, sendo abordado com "mãos ao alto", os ladrões liam a tatuagem e mangavam bala no atleta. Daí então ele resolveu escrever no outro braço a palavra "não". Mãos ao alto, agora não, desde então ele nunca mais foi roubado.
Leurito é doente da caneça, ele tatuou nas costelas um cadeado como se estivesse preso em uma de suas costelas. Essa é a marca registrada de seus crimes: ele faz seqüestros relâmpagos e finaliza o serviço prendendo a vítima no carro com uma corrente, passada por dentro do volante e por dentro das costelas da vítima. Isso deve doer pra caramba...
Esta mulher é uma grande megera, já fez tantas plásticas que su pele já não tem mais vasos capilares irrigadores, por isso seu rosto é azul. As tatuagens que ela fez são essas duas sobrabcelhas.
Punkman é tão punk que fez sua primeira tatuagem aos 8 anos de idade, na cabeça, foi um Mickey Mouse. Mais tarde, quando mudou seus interesses, decidiu disfarçar aquele Mickey com isto que nós estamos vendo. :-)
Monday, March 22, 2004
Esse diálogo eu já postei aqui no blog tempão atrás, eu e Fernanda Breta conversando pelo ICQ, vou repostá-lo:
ela - Oi, lembra da sua teoria sobre a extinção dos monstros marinhos ?
eu - Hã ??? Extinção dos monstros marinhos ?
ela - É, você disse que hoje não existem mais relatos sobre monstros marinhos como antigamente porque houve uma evolução espiritual ao longo de, sei lá, 800 anos e as criaturas reencarnaram em seres menos ameaçadores. E você também fez um paralelo com o aumento da população mundial, dizendo que hoje nós temos 5 bilhões de habitantes no planeta Terra e que um argumento a favor da...
eu - Ah sim, tô ligado. São 6 bilhões de pessoas já, Fê. E na Idade Média a populção total não chegava nem a 1 bilhão...
ela - Pois então, e você me disse que esse aumento na população mundial poderia ser uma prova de que não existe reencarnação, porque, de onde viria tanto espírito ? Lembra ?
eu - Sim, sim, lembro sim. Esses espíritos que surgiram recentemente já existiam anteriormente, mas não estavam encarnados. Por isso que havia tanta bruxaria e tanta assombração e milagres antigamente...
ela - E na quinta-feira passada um cliente meu me mostrou fotos dos cachorros que ele tinha antes do atual, todos sempre da mesma raça, boxers, foram dois, comprados quando o de então falecia. O que mais me chamou atenção no álbum foram as fotos da mãe dele...
eu - O que que tem a mãe dele, era uma boxer também ?
ela - Hihihi, mais ou menos... havia uma diferença de uns 20 anos nessas fotos, e nesse período a senhora lá fez algumas plásticas... Dé, eu lembrei dessa sua teoria na hora !!! Incrível, eu formulei uma parecida, que diz que hoje não existem mais monstros marinhos porque houve uma evolução nas técnicas de operação plástica !
eu - Hahahahahahahahaha ! Você é muito má, Fê !
ela - Hahahahahahaha ! ...você tinha que ver a cara da mulher e depois como ficou... ela era parecida com o Salman Rushdie e depois ficou parecida com a Marisa Orth...
eu - E você conseguiu notar a diferença ?
ela - Hahahahahahahahahahaha !
eu - Huahuahuah !
ela - Oi, lembra da sua teoria sobre a extinção dos monstros marinhos ?
eu - Hã ??? Extinção dos monstros marinhos ?
ela - É, você disse que hoje não existem mais relatos sobre monstros marinhos como antigamente porque houve uma evolução espiritual ao longo de, sei lá, 800 anos e as criaturas reencarnaram em seres menos ameaçadores. E você também fez um paralelo com o aumento da população mundial, dizendo que hoje nós temos 5 bilhões de habitantes no planeta Terra e que um argumento a favor da...
eu - Ah sim, tô ligado. São 6 bilhões de pessoas já, Fê. E na Idade Média a populção total não chegava nem a 1 bilhão...
ela - Pois então, e você me disse que esse aumento na população mundial poderia ser uma prova de que não existe reencarnação, porque, de onde viria tanto espírito ? Lembra ?
eu - Sim, sim, lembro sim. Esses espíritos que surgiram recentemente já existiam anteriormente, mas não estavam encarnados. Por isso que havia tanta bruxaria e tanta assombração e milagres antigamente...
ela - E na quinta-feira passada um cliente meu me mostrou fotos dos cachorros que ele tinha antes do atual, todos sempre da mesma raça, boxers, foram dois, comprados quando o de então falecia. O que mais me chamou atenção no álbum foram as fotos da mãe dele...
eu - O que que tem a mãe dele, era uma boxer também ?
ela - Hihihi, mais ou menos... havia uma diferença de uns 20 anos nessas fotos, e nesse período a senhora lá fez algumas plásticas... Dé, eu lembrei dessa sua teoria na hora !!! Incrível, eu formulei uma parecida, que diz que hoje não existem mais monstros marinhos porque houve uma evolução nas técnicas de operação plástica !
eu - Hahahahahahahahaha ! Você é muito má, Fê !
ela - Hahahahahahaha ! ...você tinha que ver a cara da mulher e depois como ficou... ela era parecida com o Salman Rushdie e depois ficou parecida com a Marisa Orth...
eu - E você conseguiu notar a diferença ?
ela - Hahahahahahahahahahaha !
eu - Huahuahuah !
Saturday, March 20, 2004
Daniel Bernhardt é o baterista da banda de Natasha. Ele teve, ou tem ainda, um rolo com Fernanda Breta, conquistada por uma tatuagem de henna, com o endereço do Site da Garota, que ele fez no tórax, lado do coração. Mas há muito tempo que ele não tatua permanentemente o nome de uma garota no corpo, porque com mais de 30 anos de idade, e com menos de 40, ele acha que nada dura pra sempre. Como se pode notar nas imagens acima, ele foi escrevendo os nomes das mulheres que marcaram sua vida ao redor do cotovelo esquerdo. São elas:
Paulette
Uma francesa que ele conheceu durante os shows da banda na Europa. A relação durou porque ela queria conhecer o Brasil às custas dele e, quando ele disse que não voltaria pra cá nos próximos 3 meses, eles terminaram.
Carolina
Uma ninfeta 15 anos mais nova que ele, muito bonita, tipo mignon com corpão e que fazia o melhor boquete das redondezas. Eles terminaram porque ela não gostava de bateria.
Jackeline
Uma linda garota, que gostava de bateria, tinha lindos olhos azuis. Eles se conheceram no circo. Eles terminaram armando um circo no restaurante.
Wânia
Wânia por exemplo tinha um "W" imenso e Daniel só sairia da areia se a visse sair da água.
Tatiane
Esquizofrênica que era apaixonada por uma das "entidades" com que convivia em seu próprio universo mental. Daniel não aguentou de ciúme e ela preferiu ficar com sua "entidade" do que com o nosso amigo baterista.
Maíra
Maíra era muda e por isso ele pensou até em se casar. Mas, mesmo muda, ela conseguia mentir. Então ele a eliminou de seu círculo de convívio.
Conforme ia passando de uma pra outra, ele riscava o nome da anterior e escrevia o da atual em seguida. Após o sexto nome riscado, ele decidiu circular o braço com um tribal espinhoso, para que as auras dos 6 nomes não ramificassem novamente, pela pele, até seu coração. Mas esses 6 nomes estavam dando muita bandeira nos shows da banda e a quantidade das groupies enlouquecidas por sexo reduzira. Aí que ele fez essa estrela de 8 pontas (2 duas pontas extras para ficas simétrico).
Eu já tenho uma camiseta dessa, só por isso que não compro uma. Nossa, além de bonita, ela ainda nos protege contra aqueles que nos fazem mal ! Quer uma também ? Então torne isso uma realidade indo ao Site da Garota !
Wednesday, March 17, 2004
Atenção !
Você que tem idéias inspiradoras, mas sofre com pessoas de temperamento sórdido lhe impedindo de ser um alquimista no coração, se você estava procurando por uma vacina contra os males que o cercam e contra os corações podres que tentam lhe sugar as energias, se você gostaria de ser bem visto e recebido com carinho em qualquer lugar que vá, sua busca chegou ao fim: com a camiseta da dra. Fernanda Breta, pontuada com menção a São Jorge, você andará na companhia deste santo guerreiro, protegido das espadas, facas e lanças dos seus inimigos ! Pois vestido com as roupas e armas de Jorge, seus inimigos terão pés e não te alcançarão, terão cordas e correntes que se arrebentarão antes do teu corpo amarrar !!!
Clique na imagem da camiseta e veja, através da própria dra. Breta, como adquirir a sua !
Você que tem idéias inspiradoras, mas sofre com pessoas de temperamento sórdido lhe impedindo de ser um alquimista no coração, se você estava procurando por uma vacina contra os males que o cercam e contra os corações podres que tentam lhe sugar as energias, se você gostaria de ser bem visto e recebido com carinho em qualquer lugar que vá, sua busca chegou ao fim: com a camiseta da dra. Fernanda Breta, pontuada com menção a São Jorge, você andará na companhia deste santo guerreiro, protegido das espadas, facas e lanças dos seus inimigos ! Pois vestido com as roupas e armas de Jorge, seus inimigos terão pés e não te alcançarão, terão cordas e correntes que se arrebentarão antes do teu corpo amarrar !!!
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